.

.

پسر خاله م سال دیگه میره کلاس اول دبستان، اومده بود خونمون بهم گفت دایی یعنی من دکترم بیا معاینه ات کنم.

از فشار خون و ضربان قلب و نبض بگیر، تا چربی و قند خون سوال می پرسید ازم. اونوقت تمام اطلاعات

پزشکی من بعد از ربع قرن زندگی توی آمپول و اون چوب بستنی که می کردن تو حلقم خلاصه میشه.

سایت مکاترونیک::

در این سایت مطالب زیادی درباره رشته مکاترونیک وجود دارد که شما میتوانید از آن استفاده کنید 

و این را هم بگویم که این سایت مکاترونیک هم نویسندگانش من و دوستم هستیم 

حتما از سایت زیر دیدن کنید و امیدوارم که خوشتان بیاید.

برای ورود به سایت مکاترونیک اینجا کلیک کنید

  ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم

ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟ ﻣﻦ : آذر 
ﺭﻓﺖ......ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ آذر

******************

به بعضیام باس گفت اینقدر روزها زود میگذره که
نفهمیدیم تو کی واس ما آدم شدی!

********* *********

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !!
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ

******************

بعد از یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم . . .
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
.
.
.
.
حالا عمق فاجعه اینجاست که من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بودم . . .

******************

نگین که شمام وختی بچه بودین
دلتون میخواس از اون نونا که هایدی میخوره بخورین!

*****************

هر ﻣﺎﺩَﺭﯼ ﻣَﻨﻮ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺩِﻟِﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯼ ﮐﺎﺵ این داماد ﻣَﻦ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻮﯼ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺴم

*****************

پسر عموم اومده خونمون میبینم داره از خوشحالی بال در میاره
گفتم شاید پزشکی قبول شده ازش پرسیدم چی شده؟
میگه سازمان سنجش برام شارژ ایرانسل فرستاده

******************

از وقتى اومدم اینستاگرام روابط ديپلماتکم با خانوادم قطع شده
خدا کنه رو روابط اقتصاديم تاثير نذاره

******** *********

ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست،
مسافرتشون دو نفره ست ...
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!
با این خواهرم شریکم!

*****************

کافيه از يکى خوشت بیاد
يا ميميره ، يا فلج ميشه ، يا عاشق يکى ديگست
در بهترين حالتم ميره خارج

******************

پسرﺍ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺩﻝ دخترا ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﯿﺪ!
.
.
.
ﺩﺳﺖ ﭘﺎ ﮔﺮﺩﻥ ﻭ ﺳﺘﻮﻥ ﻓﻘﺮﺍﺕ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﻮﯾﺖ ﻫﺴﺘﻦ
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺰﻧﯿﺪ کہ پودر شن
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ!

****************** 

به درجه ای از خستگی رسیدم که
با هر نظر از طرف بقیه موافقم✔
خستم میفهمی؟؟؟؟ خستـــه ✘

********* *********

طرف جرات نداره بقیه پولشو از راننده تاکسی بگیره
بعد میاد اینترنت میشه منتقد اجتماعی

*****************

اگر میخواین کسی به حرفتون توجه کنه
با این جمله شروع کنید :
"نمی‌دونم اینو بهت بگم یا نه..."

******************

میگن بخند تا دنیا به روی تو بخنده
ما که خندیدیم دنیای نامرد هم محکم زد توی سرم و گفت نیشت رو ببند چرا میخندی؟
دنیا هم اعصاب نداره ها شما دقت کنین الکی نخندین

******************

دیگه چیزی به ذهنم نمیاد.....
.
.
.
خودتون بخندید!
یه صلوات ختم کنید

******************

دوستان سفر میرید مموری کارت گوشیتونو توی کامپیوتر خالی کنین
اینستاگرام درایو D نیست

******************

بعضیام وقتی دارن با عابر بانک کار میکنن
جوری قیافه میگیرن
انگار دارن بانک مرکزی امریکا رو هک میکنن
شارژ ایرانسلتو بگیر برو کار داریم بااااااوو

******************

درسته کار شاقی کرده نفر اول کنکور
ولی خب خداییش از نفر آخر هم باید تقدیر به عمل بیاد.
خب باید همه سوالارو غلط بزنه.
یعنی باید جواب درست رو بلد باشه

*****************

ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺴﯿﻢ ﻭ ﭘﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ
ﻏﻼﻡ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺖ!
ﻧﺨﻨﺪ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﻩ

*****************

فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه بگه چقدر بد افتادم!!!

******************

با اهميت ندادن به مردم به جاى قانع کردنشان
در وقت و انرژى صرفه جويى کنيد

******************

سـرقبـرمـن کـجـاست؟؟؟
ازمنـاطـق بـــسیـار دیـدنـی..زیـــبـا و مسرت بـخشی است که
مردان ایـرانــی بـرای سفر در تـعطیلات بـه همسـران خــود وعده میدهند!!
-کـجـابـریـــم؟؟
-سـرقـبـرمـن

بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره؟!!
منم گفتم: فک کنم پنچر شده !
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون

*

*

*

*

میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی ۱نفر داره بهت فکر میکنه…
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم‌

*

*

*

*

پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته……این سگه هااااااا!!!
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم

*

*

*

*

ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ …
دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ …
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﺍﻻﻥ ۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت

*

*

*

*
به غضنفر میگن فرق بین انجیرو زنجیر چیه؟میگه والا شانسیه،یکی شانس داره زن جیرش میاد،یکی شانس نداره ان جیرش میاد.

*

*

*

*

غضنفر از روضه بر میگشت ازش پرسیدن چطور بود؟! گفت مداحه يه جوري داد و بيداد ميكرد كه انگار مقصر ما بوديم!!!

*

*

*

*

غضنفر تصادف میکنه، افسر از هر دو راننده میپرسه: کدومتون مقصرید؟ لره میگه: من که خواب بودم، هر گوهی خورده اون خورده!

*

*

*

*

غضنفر ماءالشعیر میخوره میگه من مست شدم ، بهش میگن بابا این ماءالشعیر بود نه عرق ،لره میگه:دیر گفتید من دیگه مست شدم

*

*

*

*

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﯼ تفریح. ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ! ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ

*

*

*

*
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ.
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پﺎﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ!!

*

*

*
غضنفر سر پل صراط داشته دودستمال ميرقصيده، ميگن چته؟ ميگه نامه اعمالم گم وابيده!

*

*

*

*

غضنفر داشت آهنگ عربی گوش میداد.بسیجها میگیرنش. لره میگه:والله زوره!آدم نیتره یه قرآن شادم گوش بده!

*

*

*

*

به غضنفر میگن تو که سواد نداری توی شرکت اَپل چیکار میکنی ؟ میگه من سیبا رو گاز میزنم

*

*

*

*

به غضنفر میگن یه موجود نام ببر.
میگه:کارت شارژ ایرانسل
میگن:احمق کارت شارژ که موجود نیس
میگه:من خودم دیدم تو مغازه نوشته کارت شارژ ایرانسل موجود است !!!

*

*

*

*
چرا غضنفرها در دوران تحصیل خود چیزی یاد نمیگیرن؟ دانشمندان دریافتن که وقتی استاد تخته را پاک میکرد غضنفر ها هم دفتر خود را پاک میکردن..!

*

*

*

غضنفر سگش فلج بود واسه روحيه اش هر روز میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!

*

*

*

*
منطق غضنفری:
مو نونم مشكلی كه پی دعوا حل ايبو سيچه ایشینن ایقه صحبت ایكنن!؟

*

*

*

سه تا غضنفر ميرسن ايستگاه قطار اما قطار حركت كرده بوده دنبالش ميدوند دوتاشون سوار ميشن سومي نميتونه سوار بشه ولي از خنده غش ميكنه ميگن چرا ميخندي؟ميگه اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقه من!

*

*

*
شب اول قبر به غضنفر ميگن: امام اولت كيه؟! ميگه: امام خمينى!! ميگن: ببريدش جهنم، غضنفر ميگه: نه امام علی!! به قرآن فكر كردم از كميته امداد اومدين!

*

*

*

غضنفر با حیف نون شب میرن خونه آخونده می خوابن غضنفر به حیف نون میگه صبح واسه نماز بیدارم کن صبح که حیف نون بیدارش می کنه غضنفر بجای کلاهش اشتباهی عمامه آخونده رو سرش میذاره میره دستشویی تو آینه خودشو می بینه میگه عجب حیف نون خریه گفتم منو بیدار کن حاج آقا رو بیدار کرده

*

*

*

*

برای هزارمین بار از حیف نون های عزیز خواهش میکنیم در خارج از کشور با آقایانی که کراوات بسته اند روبوسی نکنید.آنها داماد نیستند
با تشکر هواپیمایی هما

*

*

*
غضنفر پشت سرامام جمعه نماز میخوند. آخونده گریه میکرد و نمازمیخوند. غضنفر یواشکی بهش میگه: ایگوم سی خدا اتفاقی افتاده؟؟؟

*

*

*

دو تا آفریقایی با یه غضنفر داشتن تو بیابون راه میرفتن،یه دفعه چراغ جادو پیدا میکنن!! یه غول ازش بیرون میاد میگه هر کدوم یه آرزو کنین.آفریقایه اولی میگه منو سفید کن فورا سفیدش میکنه،غضنفر میزنه زیر خنده، بهش میگن چرا میخندی؟میگه همینجوریبه آفریقایه دومی میگن آرزوت چیه؟ اونم میگه منو سفید کن،باز غضنفر میزنه زیر خنده.بهش میگن چرا میخندی؟ میگه همینجوری!! نوبت غضنفر میشه بهش
میگن چه آرزویی داری؟میگه اون دوتا رو سیاه کن… نتیجه اخلاقی： با غضنفر جماعت در نیوفت

*

*

به سلامتی غضنفر که همیشه لبخند رو به هموطنا هدیه میکنن

*

*

به غضنفر میگن چرا نماز نمیخونی؟
میگه نه مو عربی بلدم نه خدا لری ایفهمه!!!

*

*

*

*

به غضنفر میگن: چرا شما غضنفرها فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنین؟چرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین؟
میگه: نمیشه!
میگن: خب چرا؟
میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن!

*

*

*

*

باز هم غضنفر و بحران فکری: چرا زنها دکتر مامایی دارن ،مردها دکتر بابایی ندارن

*

*

*

*
غضنفر داشت گريه ميکرد،پدرش پرسيد چته غضنفر؟!! گفت:عاشق وابيم!!!
پدرش گفت حالا عاشق کي وابي؟؟؟
گفت:هرکي که خوتون صلاح ايدونين…

*

*

*

*

 “غضنفر” ساعتش خراب میشه، بازش میکنه توش یه مورچــــه مرده میبینه!
میگه: په بگو سیچه کار نیکنه، راننــــدش مرده…

*

*

*

*

غضنفر یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!حیف نون ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه

*

*

*

*

به غضنفر ميگن ۱۲ تا جوجه داريم ۸ تاشو گربه ميخوره چند تاش ميمونه؟؟
غضنفر اشك تو چشاش جم ميشه ميگه اوون ديگه جاشونو فهميده همشونو ميخوره!!

*

*

*

*

غضنفر خرش گم شده بود وقتی پیداش کرد از ذوق میگفت:
ای خر کیه ؟ مو مو…
ای جیگر کیه؟ مو مو…
ای کاکای کیه؟ مو مو…
ای بوای کیه؟ مو مو…

*

*

*

*

مراجع تقلید غضنفرستان در اعتراض به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر، تا اطلاع ثانوی لیس زدن آنرا حرام اعلام کردن!!

*

*

*

*

به غضنفر ميگن دوست داري بابات بميره بهت ارث برسه؟ميگه :اونکه آره اما دوست دارم بکشنش که هم دیه بگیرم هم ارث!